eL dEsPeRtAr

Abrir los malditos ojos, dejar la inocencia atrás...

El otro día cotilleando productos de una marca muy conocida con imagenes ingeniosas descubrí una camiseta brillante (desde mi punto de vista), en ella, el dibujo que he incluido en este post.

Sencillo pero mucho más profundo de lo que parece...la fuerza de la pequeña y delicada niña de repente se manifiesta, la inocencia aparentada se convierte en una agudez y perspicacia jamás vista.

El malvado personaje de la derecha sorprendido por su confianza en la nena...la típica frase: la tengo en el bote, come de mi mano...a muchos les vendria bien esta vuelta a la realidad, el hecho de querer aprovecharse de alguien en apariencia más débil no lo convierte en faena fácil.

El clásico cuento de la dulce caperucita que va con su cestita y es cruelmente engañada por el lobo del revés...ahora es ella la que a través de las apariencias consigue confundir sus sentidos para luego darle su merecido.

Un aviso, para aquellos que os lo creeis ganado: las débiles niñas podemos despertar en cualquier momento, o haber despertado hace tiempo....

PeSiMiSmO

El enfoque que se le da a un mismo problema depende de nuestro estado de ánimo...a veces aunque el problema no desaparzca sirve simplemente cambiar de actitud, lo único que cuesta un poquito, pero bueno...merece la pena ver las cosas un poquito más claras, y hoy me he dado cuenta.

Desde hace tiempo que no me gusta ser pesimista, pero a veces las circumstancias te superan y te ves incapaz de ser optimista, pero ya está...si por la razón que sea existen hechos que nos dañan no debemos dañarnos más pensando de forma negativa, hay que armarse de valor y seguir adelante por aquellos que nos quieren, nos aprecian y se preocupan por nosotros...esto va como aviso a la gente que lo está pasando mal...no merece la pena gastar el tiempo lamentándose, lo malo seguirá ahí hagamos lo que hagamos, no tiene remedio, por lo que es mejor afrontarlo que quedar por debajo y dejar que nos supere, así que ahora que me he despertado de este profundo sueño me dirijo a mi destino sabiendo que quizás acabe en tragedia...

Thanks to all you...(en segunda persona del plural)

...

Agobio...

Asco...

Soledad...

Olvido...

Tristeza...

Decepción...

Tirada en la cama...sin ganas de nada.

SóLo sÉ qUe Es MeJoR nO sAbEr nAdA

Es cierto que el conocimiento es realemente muy importante para nuestras vidas, pero...he llegado a una conclusión de la que no estoy totalmente segura y por eso quiero dejarla aquí, la resumo en la frase que titula este post: Sólo sé que es mejor no saber nada...a veces cuanto más sabe uno más necesidad tienes de ayudar a la gente (aunque mucha no quiera abrir los ojos), pero lo más fuerte es cuando fracasas, ojalá no hubiese interferido...ojalá no hubiera sabido nada.

Cosas que siguen sin encajar, puzzle inacabado, gente que se las da de lista diciendo grandes palabras que se les quedan pequeñas en comparación con su minúscula alma, su diminuta mente, su inexistente corazón...todos opinan, nadie sabe.

Siento una gran verguenza por haber sido partícipe de opiniones sin fundamentos, pero parece que hasta que no lo vives de cerca no te das cuenta del daño que puedes causar y la estupidez que es afirmar algo sin tener ni idea del tema...en este caso yo soy una de las personas que más idea tiene del tema, más que incluso la própia involucrada, que lástima...ver como la gente se choca contra un muro, y tú no poder hacer nada, sabiendo demasiado...ojalá no supiera nada, ojalá no me importara, por esta razón el título del post, por esta sencilla razón escribo hoy.

Me, myself and I

Soledad....una vida entera para vivirla solamente conmigo misma, en compañia de mi cuerpo y acostumbrandome a mi alma...a sus dichosas manias y a sus pequeños encantos, así soy yo.

Cuando me miro en el espejo veo a una joven chica con una vida por delante que está esperando para ser vivida, pasan cosas, mucha gente aparece y desaparece de tu vida, lo único que no cambia soy yo, mi ego augmenta, a veces por las nubes, otras por los suelos, pero sigue siendo mio, mis sentimientos solos mios, nadie se puede adueñar de mi alma, solamente quien yo quiera, por algo que poseemos, debemos cuidarlo muy bien...mi corazón bajo llave, mi llave a punto de ser entregada, desconfianza, confusión, la puerta de mi alma entreabierta, pero por suerte...solamente estoy yo...

Todo parece renacer de la oscuridad...culpable de las desgracias ajenas, culpable por tener un poquito de esa anhelada felicidad mientras los demás sonrien, por más que lo intento no puedo disfrutar sólo de lo mio sin pensar en los sentimientos de los demás...hoy la batalla endaimonada la ha perdido el deseo y ganado el sentido común, mañana quizás sea el querer el que vuelva a retomar su control en mi caótico interior...
[[AQUÍ DEJO ESTE VIDEO HECHO POR MI...VA POR LAS PERSONAS ENAMORADAS...o simplemente "piyadas" por alguien xD]]

eL MaYoR dE LoS gRaNdEs

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas,

llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos,

y mi voz no te alcanza: déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio claro como una lámpara,

simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

(Pablo Neruda)

WiThOuT wOrDs

Silencio....todo se sucumbe a un hermoso y espantoso silencio, me encanta y me da miedo, como tú. Pensando en las horas vacias de mi vida, en las horas que me faltarian para vivir, en el tiempo desperdiciado por estar ligada a obligaciones, siempre con algo que hacer....cuando no es este dichoso cansancio que me obliga a descansar son las malditas pruebas del destino, pero siempre haciendo algo a lo que no le veo demasiada utilidad.

Hablando....siempre tengo algo que decir, pero con experiencias vividas me estoy empezando a aferrar a un silencio de agonia que me impide hablar contigo, mis palabras rondan por la cabeza, y son incapaces de llegar a la boca, muchas personas me escuchan, pero muy pocas son capaces de comprenderme, y desgraciadamente tengo esa necesidad de comprensión, porque la mayoria de las veces la agonia se lleva por dentro....ya no me sirven las palabras, ahora me sobran, me faltan miradas, me faltan abrazos, me falta tan sólo un beso....

Sin necesidad de decir nada, sólo con nuestra gran complicidad

CriSiS dAiMoNáTiCa

Segun Sócrates (filósofo griego), el daimon es algo así como la voz de nuestra conciencia, y aunque no comparto muchas ideas socráticas, este término me encanta, define el deber.

Siempre he intentado serle fiel a mi conciencia y en pocas ocasiones he tenido grandes arrepentimientos por ello, pero parece ser que últimamente falla algo...desde hace un tiempo atrás, la vocecita de mi daimon parece haberse apagado débilmente, y en su lugar han aparecido lo que yo he llamado como "dudas endaimonadas", una gran guerra entre el deber y el querer, la razón y los sentimientos que parece no terminar nunca, varias batallas, ninguna con un claro vencedor...

¿Las consecuencias de esta guerra? En primer lugar dolor de cabeza, y en segundo lugar, la aparición de una ligera inseguridad que no me gusta nada y que estoy exterminandola poco a poco.

¿El inicio de todo? Cuando a mis oidos llegaron unas sabias palabras que os tengo que transmitir: a veces hay que silenciar a la cabeza para dejar hablar al corazón...palabras muy bonitas, pero creo que con mucha razón, todo se basa en saber tomar decisiones, pero ¿a quien le hago caso?: al debo o al quiero. Por momentos parece que endaimonada va dejando de existir...

SoLo yO

No puedo expresar cómo me siento....mis problemas no se ha disipado, pero mi pequeño paréntesis ha llegado a su fin.
Aunque pueda sonar muy exagerado, el otro día vi una luz...sentí que al menos hay gente que me acepta y valora mi esfuerzo. No me importan las nefastas críticas que algun que otro insignificante ser me pueda hacer (no va por tí, AFK...el que tenga que identificarse con esto espero que su pequeña cabecita le llegue a entenderlo...), no te fijes en los errores de los demás, empieza por rectificar los tuyos, que tienes para rato, chico...(cada uno recoge lo que siembra).

Gracias a tí, AFK por tus comentarios, sabes que te admiro mucho y que me encantaria que siguieras escribiendome y también quisiera que aunque no me reveles tu auténtica identidad que me dijeras si nos conocemos personalmente, porque me recuerdas a una gran persona que conozco.

Últimamente he aprendido a valorarme, como diria una gran amiga mía...a creermelo un poco, porque aunque sé que tengo que madurar muchísimo (de hecho tengo que empezar a madurar), también es cierto que soy constante en lo que hago y que a veces merzco alegrias, que nadie es capaz de disolver con habladurías falsas e ignorantes (repito que no es por ti AFK)...

Un besazo a todos los que creen en mí, gracias por no dejar que caiga.